allelluya

Когда вспоминаешь, что все мы сумаcшедшие, странное в жизни исчезает и все становится понятным.

М.Твен

 

Освальд не переставал перебирать в голове мучавшие его воспоминания. Он знал, что когда-то все было иначе. Была свобода, он не боялся ошибаться, вспоминая это слово. Оно дарило тепло и тревогу, заставляя улетать мыслями так далеко и быстро, что появлялось щекотание в глубине живота.  Таким родным было для него это чувство, уносящее к теплым ветрам, ярким звездам, к неуловимому, но всегда доступному горизонту. Подумать только, в те времена мир был его свободой...

 

Ох, мой бедный Освальд. Как же тяжело тебе знать, что все это в прошлом, что жизнь твоя теперь – тюрьма, скроеная из воспоминаний, о том, чего не было. Что сейчас, сгорая в этом скользком свете, ненавидя тени приносящие с собой боль в бесконечной череде своих появлений, твоя единственная отрада - твоя мечта, твоя память... но она не сможет быть правдой, она не сможет стать твоим горизонтом... ты не сможешь до нее дойти. Теперь, с кажым своим появлением она будет сильнее сжимать прутья клетки. Она будет душить тебя каждый день, каждую минуту...

 

 

«Освальд! Освальд!» Он постоянно слышал голос. Из тьмы или света, он доносился все чаще. Этот звук не возбуждал память. Он просто прокалывал сознание, постоянно возникая ниоткуа. Никуда не звал и ничего не требовал. Ох, как же он раздражал, прерывая «сеансы воспоминаний». Проклятье!!!!

 
----------------

 

 

Нельзя все время тонуть в соспоминаниях, как невозможно их оживить. Перестать воспринимать течение жизни все равно, что остановить ее, закопать свой разум в под толстым слоем мертвой земли. Из этой могилы сложнее выбраться, особенно, когда ты просто ждешь своего шанса...  вместо того, чтобы не жалея сил и оболочки,  рваться наружу..

 

Освальд ждал, даже нет, просто существовал.. терпел, в ожиданиях того, что вся его немощность, все его мучения и воспоминания перестанут его мучать. Терпел год, два.. а может, и целую вечность. Жизнь бледна, горестна и уныла, но привычна до мозга костей и уже невозможно поверить, что хоть что-то в этом мире может быть роднее.

 

ХХХХХХХХХХХ

 

 

Куда деваться от слепящего света, когда открываешь глаза утром и понимаешь, что сегодня свет не такой, как был вчера. Что сегодня он уже «не мой» и тот, старый, никогда не вернется. Что мир стал иным, то ли больше, то ли сложней. И что в том же самом мире, что и вчера, сегодня ты будешь жить уже по другим законам, которых ты, видимо, не знаешь. Опять будет душить беспомощность, будет сжиматься клетка...

 

Когда он увидел это прозрачное существо с огромными глазами, его сердце сжалось. Он понял: те самые ласкающие звуки, что грели его нежной музыкой и мягкий свет, ради кторого он просыпался каждый день – это все было оно - «существо». Он не знал, есть ли в природе подходящие слова чтобы описать всю красоту и притягательность этого неземного создания. Теперь его главным занятием стал поиск слов, жестов или любых других знаков, чтобы дать понять «существу», как оно ему дорого, как он ждет новой встречи и что его покой навсегда потерян. Он жил теперь от встречи до встречи... и не мог понять, почему оно постоянно уходит. Он не знал,  когда увидит его в следующий раз, при этом сердце сжималось от мысли, что оно не вернется и больше не будет тепла и волнующих песен..

 

Мысль, что его попытки выразить свою преданность могут обидеть создание, терзала все чаще, а муки ожидания становились все более невыносимы. Свет перестал быть светом, если только не исходил от «создания», а тьма его отсутствия пугала своей пустотой и безжизненностью... сущствование стало двоичным: либо все, либо ничего.

 

---------------

 

 

Все чаще страх потерять радость ощущать Создание вокруг себя изводил его. Мысль о невозможности прикоснуться к свету или хотябы протянуть к нему руку, о невозможности просить это тепло остаться рядом и эти звуки ласкать его всегда, не покидала Освальда, она крутилась в голове, как заезженная пластинка, которую нельзя выключить... Горячая страсть и жажда обладать Созданием накрепко поглотили его.

 

Даже в моменты наслаждения ее присутствием он не мог прогнать страх потерять........  

 

«хочу прикасаться к Созданю, но не могу, я даже не уверен в том, есть ли у меня руки, чтобы удержать его»

«хочу чаще слышать Создание, но не могу, я даже не понимаю язык на котором оно разговаривает, чтобы просить его»

«а яркий свет этого существа слепит меня, если я долго смотрю на него, глаза наполняются жидкостью и предательски закрываются»

 

«О, Создание!!! Как же мне преодолеть эти муки?!»

"
"Душу Обосрал.."

Совершенно случайно проходя мимо услышал обрывок разговора. Даже не разговора, а обрывок одной фразы — то что в топике, про душу…
Может я чего не понимаю в этой жизни?! Обосрать можно сортир, причём весь. Если душа — сортир, то такую душу обосрать, наверное, можно. В смысле практически можно, а не морально разрешено.
А если душа — лёгкое облачко на небосклоне? Ау! Кто облако обосрать сумеет? Доллар дам.
А если душа — весёлый солнечный луч? Попку не обожжёте?!
Выходит, какая душа — так с ней и поступают…"

спасибо автору)))

Он чувствовал.. больше нет сил, и хрупкое понимание того, что рано или поздно все станет очевидным, все чаще покидало его. Свет перестал быть обжигающим и его пугающая поначалу настойчивость исчезла со временем. Все стало обычным....

Неизменно бессмысленное и скучное состояние начинало приносить ему покой. Все как всегда, этот свет, эти звуки, этот мягкий журчащий голос, который помогал ему забыться,

 и....

тени, прносящие с собой боль. «Зачем они? Зачем вообще все то, что вселяет тревогу и заставлет переживать? Почему меня не оставят в покое?» Все вопросы возникали с появлением боли. Все страхи появлялись с приходом теней. Он боролся с ними как мог, он стонал от боли, изо всех сил напрягая мускулы, заставляя работать свой разум, свое тело и все свое существо.

После, перебирая в голове пережитое, Освальд чувствовал, что без теней он бы не жил...

 

Освальд не думал, он вообще не мог думать все те годы, что был в «пути». Первая мысль родилась, когда он увидел яркий свет, обжигающий все его существо до последней молекулы.  «слишком ярко.. нет сил..» мысль оборвалась не успев сформироваться в его вопившей от боли голове. Свет его снова поглотил....

 

Бесполезно описывать все проблески сознания, посещавшие его в последующие годы, они не отличались один от другого. Каждый был похож на предыдущий как один, они даже не оставались в памяти, если она вообще была или было ее подобие. Один только всплеск врезался в нутро и остался в глубине костей. Тогда не было света, не запомнилась боль.. постигила только мысль... одна... «пусто  вокруг.... я    есть, а вокруг пуусто... и тихо..» И не тишина и не пустота запала в душу, а именно то самое чувство, которое он испытал в первый раз, чувство, что ЧЕГО-ТО никогда не было и не будет, но оно ЕСТЬ и и всегда останется рядом...

Не одобряю я то, чем собираюсь сейчас заняться… Да и вообще весь сегодняшний день не одобряю. А что делать??? Это всего лишь один из способов развлечь себя – любимую. Просто забить время какой-нибудь чепухой… Делать-то больше нечего. Так и быть – напишу что-нибудь.

Я тут уже не первый год ( а м.б. и десятилетие) замечаю, что все «как-то не так»… И работа у меня не та (хоть я и на ней сейчас), и писать ничего не хочу ( но не могу теперь остановиться), и семью я никогда не хотела создавать ( но жить без них больше не смогу). Мне почему-то никогда не хватает чувства, что все вокруг имеет какой-то смысл, и то, что я сегодня здесь, не вызовет во мне еще большей растерянности, чем всегда… 

А сказать я хотела, что не понимаю, почему все то, чего я никогда не хотела, т.е. всегда знала, что не хочу, чтобы это со мной произошло, сейчас называется моей жизнью, я как последний идиот буду бороться за то, чтобы все в ней осталось по-прежнему…

Вот это как так получается? Целая неделя была как в аду. То туда, то сюда, куда ни глянь - везде жопа. Специально решила прийти поработать в тишине и покое. И ведь нихрена же подобного! не могу! Не могу больше работать! Сижу тут как памятник себе же. Уже и чаю попила и пообедала, и в носу поковырялась, а приступить к выполнению обязанностей не могу. Бля... ство каоке-то! уж хоть вешайся. Тут моя нерадивая коллега, напарница типа, пришла, посидела, как я примерно, и свалила. А я тут самая оветственная што ли!

«Странно, покой приходит не надолго, за ним всегда появляется разочарование. Только ты решишь, что поиски окончены, как появляются сомнения. Да, к прошлому я не вернусь, это точно, но не могу понять, что меня ждет, не просто в будущем, а в самом ближайшем будущем. Или все рухнет, или изменится не в лучшую сторону.  Теперь мне кажется, что, если получу то чего хотела буквально несколько часов назад, то больше не буду счастлива.»( 18.02.2007)

 

Это я писала перед тем как получила желаемое. А сейчас думаю, что была права. Я конечно оценивала свое положение как не самое лучшее и понимала, что вернуться к прошлому – это для меня единственный выход. Это был, возможно, первый в моей жизни обдуманный шаг и жалеть теперь не о чем. Но я ненавижу, когда у меня возникает тувство, что я одна за всех, а чтобы кто-то был за меня, мне прийдется устроить истерику.

Надоело чувствовать себя всегда чем-то обязанной. Хочется на время сделать вид, что сегодня не среда и я не пойду ни на какую работу. Ну ее нах...! И вообще хочется забыть о том, что необходимо каждый раз себя ломать. И вместо того чтобы вдоволь поваляться всесь день в кровати, полностью отдавшись весенней депресухе, мне сейчас прийдется шлепать на работу, что-то там делать, с кем-то, такким же как я надломленным, общаться. А потом я прийду домой и что вы думаете? Нет, и тут не отдохнешь. Семья, блин, дети... Не знаю, что это я, то ли не отдыхала давно, то ли весна на дворе...

http://alpo.yard.ru/childhood.html

Коньячку, закурить.. и понеслось.

У моего благоверного беспробудный роман с тазиком. А я испытываю жажду погрузиться в самокапание. Чувствую, что поняла, зачем он мне нужен. Как объяснить только не знаю. Вобщем, каждому человеку иногда необходимо, как говорится, «говна въ*бать». Я не исключение, и иногда очень даже хорошо осознаю эту потребность. Только выходит так, что желаемое получаешь совсем не в подходящий момент, а когда нужно, как ни крути, удовлетворения не происходит. Вот тут-то и вспоминаешь народную мудрость типа «... на то и напоролись». Сижу тут въ*бываю по полной, но как самый настоящий оптимист, нахожу плюсы. Ведь потребность в говне не единственная, хочется же там любви, например, счастья, цветочков в вазочке.... Ох, не свалилось бы на меня  все это в самый неподходящий момент..

"Интересно, как оно там, в «загробном мире-то? Да ниче, номано, рай почти, если не считать того, что все осталось по-старому... А вы-то думали! Неа, нифига, даже когда человек исчезает, все остается по-прежнему."

Так о чем я?

Ну да, к тому, что пару месяцев назад, мне пишлось пережить некоторую метаморфозу. Очень смутно представляю, какая именно, но очень значительная часть меня издохла. Конечно же, этому предшествовало сильное потрясение о котром даже вспоминать сейчас не хочется. Тяжело было, плакала тут, по клаве стучала как шальная, хотела агонию запечатлаеть, всю боль свою в слова вылить. Как ведь чувствовала, что что-то навсегда уходит... Молодец я, что записала, а то и не вспомнила бы потом.
Странная вещь какая-то получается... Приятно сейчас почитать, поэзия, млин. Надо же, как на фото, сама запечатлела переломный момент своей жизни.

Мое восприятие мира трансформируется каждое мгновение. Я не могу контролировать эти бесконечные метамрфозы. Мир то ужасен, то прекрасен, вот, я его люблю, а вот – ненавижу. Он настолько часто меняется, что я не успеваю понять, как же я все-таки к нему отношусь...